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Lo más difícil de estar sin pareja

Hace un año escribía en este mismo blog lo difícil que se había convertido mi relación de pareja y familia.

Hoy, actualmente divorciado y con una EX, es muy difícil mantener la mente fija en los objetivos personales, actualmente llevo terapia para tratar de superar este duelo sentimental, me ha sido de mucha ayuda pero poco a poco es más escaso el consuelo que siento.

Me he tratado de enfocar en las cosas que me gustan, aprender, videojuegos, tratar de convivir con otras personas (aunque la pandemia del COVID-19 no ayuda en nada).

Todos estos gustos solo llegar a ser satisfactorios por un pequeño momento, rapido me llego a aburrir de leer, de jugar o de platicar con alguien, me comienzo a desesperar y no me llama la atención.

La solución fácil sería adoptar nuevas actividades, pero repito gracias a la pandemia no se puede hacer nada. Ya hago ejercicio, ya me alimento sanamente, me trato de dedicar a lo que me gusta pero al final hay una constante que cada vez duele más y es la ausencia de mi esposa.

¿por qué me duele la ausencia de mi esposa?

La verdad es que ni yo lo tengo claro, la convivencia, la costumbre, el ego o cualquier otra cosa que esté dentro de mí cada vez hace el hueco más grande, y ni las cosas, ni las experiencias, ni las personas y lo peor ni siquiera yo he sido capaz de llenar.

Al principio consideré que era la culpa de no haber sido un buen esposo, y por supuesto que no lo fui; diciéndole tantas cosas que la hirieron y descuidando sus necesidades completamente, hoy en día me siento triste de no haber cumplido, sin embargo he aprendido de este mal rato que le hice pasar.

Ahora soy otra persona y se que no haría lo mismo de nuevo, por que he aprendido a como crear una sinergia para resolver conflictos, en vez de solo renegar y exigir como lo hacia antes.

Entonces si la persona que era ya no existe, ¿cuál sería el motivo para seguir sintiendo dolor?, no lo sé, al menos si supiera de dónde proviene podría empezar a comprenderlo y a tratar de vivir con ese origen.

¿que extraño de esa relación?

Por supuesto que no era la relación perfecta, no éramos la encarnación de la felicidad y la relación en pareja. A veces no teníamos temas de conversación, no nos gustaban las mismas cosas y mayormente no nos preocupabamos de nada, por que no le debíamos a nadie ni nos metimos con nadie.

Pero había algo, existía un modo de comunicarnos, había algo que por lo menos a mi me hacía seguir queriendo existir, que me daba un motivo de vida, que me daba una esperanza de que el mundo era un lugar bello para disfrutar.

Y no es que me haya descuidado, pero extrañamente hoy que escribo esto yo estoy a gusto con lo soy, con lo que trabajo y con lo que creo, pero ese espacio está ahí, ese espacio que solo era de ella.

¿que espero escribiendo esto?

La verdad solo lo hago para desahogar algo de lo que siento, porque puedo contarlo una y otra vez, decirlo a los cuatro vientos y aunque hay quien me aconseja, me apoya y cuida, nada de lo que he hecho hasta ahora ha sido contundente para superar este dolor.

Muchos me dicen que ella ya pasó página, que estoy mejor sin ella, que me falta conocer gente, que mi auto-estima, que bla bla bla. Yo espero que ella sea feliz, que esté con alguien con quien pueda crear hermosos momentos, que claro que esta mejor alejada de mí, que ya no soy más que un recuerdo.

Lo que me aqueja, es que me falta a mí, yo puedo seguir viviendo en modo zombie y creando las mejores experiencias para mí, pero hay un hueco ahí que nada, ni nadie lo ha hecho desaparecer, ni siquiera cubrir un poquito.

Eso se ha salido de mi control y aunque resisto, no se cuanto vaya a durar ni cuánto pueda soportarlo. Por mi podría aceptarlo y vivir con ello el resto de mi vida, SI TAN SOLO SUPIERA QUE RAYOS ES.

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Este es mi propósito y dolor de año nuevo

Comenzando con mis angustia o un sentimiento de impotencia en este año 2020, soy Porfirio Chávez y estoy escribiendo esto quizá para mi futuro yo, o para alguien que me pueda ayudar con una carga que ya no soporto solo.

Como propósito este año me dispongo a escribir cada cosa que siento que me lastima o preocupa, pues a la fecha no tengo a alguien a quién poder compartir, así que si el Porfirio del futuro está leyendo esto, espero que ya no estés pasando por este dolor que tengo hoy.

Estoy casado desde el 11 de Enero de 2017 y mi relación con mi esposa ha comenzado a hacerse mucho más difícil cada día que pasa.

Vivimos en casa de mi padre quién es viudo desde hace 2 años, tiene 74 años (si no mal recuerdo), aunque tenemos dormitorio separado compartimos la cocina y zona de lavado por lo que solo nos vemos en la hora de la comida mayormente.

Mi papá no es la persona más expresiva ni tampoco es cálido, sin embargo es la persona que me crió por bastante tiempo y aunque no concordamos en muchas ideas lo quiero mucho. Gracias a él soy la persona que existe hoy en día.

Mi esposa es muy expresiva aunque no habla mucho, llevamos 2 años de casados y 7 años de novios, tampoco tenemos las mismas ideas lo que está bien, es muy detallada en lo que hace pero no es una persona que me gustaría volver a conocer.

La relación entre esposa y familia nunca fueron de las mejores, mi mamá que en paz descanse tenía un genio muy hiriente a la hora de decir las cosas, yo mismo tuve muchos problemas con ella cuando vivía y muchos de sus comentarios eran muy hirientes, no era una mala persona solo que sus bondades las mencionaré en otro punto.

Esa relación, lo que se puede decir tóxica poco a poco fue un agregado para el carácter de mi esposa, hasta parece que el día de hoy aprendió esa forma de herir de forma muy elegante a la gente.

Quizá es solo mi percepción pero estos dos años de casados han sido los más dolorosos que recuerdo y no me gusta vivir así, cada día existe un altercado con alguna diferencia de ideas o alguna actitud que lastima. Muchas veces estas situaciones son por tonterías como en cualquier matrimonio, pero cada una se va acumulando sobre la anterior y es difícil sobrellevarlo.

Al despertar, ya despierto a la defensiva esperando ver que es lo que pasa, y hasta una tonteria como tardar mucho en el baño la tomo como una agresión, en fin es una serie de eventos que podría explicar en un libro completo, pero no es el objetivo de este blog si no empezar a tomar nota a partir de este primer día del año.

Lo que me lleva al día de hoy 1ro de enero del 2010, como lo mencione antes mi esposa y mi papá no comparten estilos de pensamiento (obviamente por que fue una crianza distinta) sin embargo tienen muchos roses que se presentan frecuentemente por cosas estupidas.

Por estos roses mi papá ha tomado una actitud reservada hacia lo que expresa a mi esposa, y mi esposa a su vez a tomado una actitud de indiferencia a lo que viene de mi padre, una relación de desprecio común y corriente disfrazada de dar la mejor cara y tener una buena actitud.

Esta actitud por supuesto es mucho desgaste y no se puede mantener siempre, de hecho es raro que dure más de un par de horas al día.

El más tranquilo suele ser mi padre, no se si por los años de experiencia o por que está en la última etapa de su vida, o por su capacidad cognitiva que se desgasta con los años, pero toma el resto de su vida sin mi madre tratando de ocuparse en casa, quizá hace cosas sin mucho provecho o destruye lo que hizo ayer y lo vuelve a hacer pero trata de llevar su vida tranquilo.

Mi esposa también es muy tranquila, agradable en general, pero cuando se encuentra con mi papá comienza esa actitud indiferente, de desagrado que rápidamente salta a la vista.

A veces mi esposa tiene un gesto amable y se preocupa u ofrece cosas tan sencillas como un plato de comida o una servilleta, sin embargo cuando mi papá tiene un gesto amable mi esposa responde con una indiferencia total (al menos esa es mi percepción).

Esto paso hoy justamente, mi padre tomó la iniciativa de dar la mano, un abrazo y felicitar por el inicio de año, ya saben como tratando de iniciar bien, a lo que mi esposa su reacción fue más como de chin tengo que aceptar esto más de fuerza que de querer, volteando la mirada y con un saludo de meh.

El ver esa acción frente a mis ojos acumulo otro peso más a esta carga de vivir con esa mujer, he platicado muchas veces con ella pero las cosas se le olvidan y al igual que yo prefiere dejar las cosas a un lado y seguir como si nada, eso estaría bien pero sus acciones siguen siendo las mismas.

Por eso escribo esto, sabiendo que es algo público y que quizá alguien ahí fuera me ayude a entenderlos sin que esto me duela, o que me ayude a separarme de esta relación que me genera tanta angustia.

No sé, esto fue el primer día del año así que no quiero ni imaginar lo que viene. Por lo menos me he podido desahogar un poco y evitar hacer cosas que me lastimen más.

Llevo una carga muy pesada y no tengo con quién compartirla, así que espero no haber ofendido o preocupado a quien sea y si existe alguien como yo ahí fuera, le envío un abrazo.

Feliz año 2020 que THE ALL FATHER los bendiga